2015年2月5日星期四

害怕

我很害怕,身边的每一个人会慢慢地离我而去
我很害怕,我不能得到别人的信任
我很害怕,我们不再是朋友
我很害怕,你们对我的沉默
我很害怕,我永远都是一个人

我很希望能在还是朋友的时候能帮你们做我做的
我很希望你们有需要的时候,而且我能帮到你的时候找我帮忙
我很希望你们有困难的时候我能帮你们分担一些
我很希望我们有谈不完的话题
我很希望我们能成为永远的朋友


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为什么之前问你可以不可以,你跟我说可以。
然后到最后就给我一个马后炮,说什么叫我自己想想,不是你想要就行的。
我明明跟你说了,你到最后却用冷言冷语让我完全对已经计划好的都变得好无奈

2015年1月29日星期四

无·题 20150130

现在是晚上4.28AM

我跟自己说不要介意,但还是会一直想回昨天的事情

事情是这样的:
一个college的朋友忽然微信我,问我在忙吗?
那时候我真的很得空,就这样聊了起来。

他问了我很多问题:
问题1:他问我有没有生气过他,因为他一直对我说不好的话
我的回答是说:没有。

我真的没有生气过他,因为我真的认为我没有资格去生气一个人。(虽然我也有讨厌的人)
我觉得我自己很多时候无意间做了一些令人讨厌的事,我真的不懂这样做会惹人讨厌。
与其说生气他,我想气的是我自己。
我气我自己为什么不能把想做的东西做好。
人缘不好,琴也练不好,学业也不好。
妈的,我真的不知道活在这个世界上到底有什么意义。

问题2:他问我有没有讨厌的人,为什么会讨厌他。
我告诉他基本上,我讨厌一个人都会有原因的,没有原因的话不算讨厌。

我就问他今天做么事?为什么问的问题那么奇怪?
他就回答说:不喜欢咯。
我就问:不喜欢我?
他:是的,可是想想,对你只不过是不喜欢,不至于讨厌。
他又问我:我又没有想过呢?很多人不喜欢你。

说真那一刻我全身真的是在颤抖,我真的不懂我颤抖个屁!
没办法,刺中要害,强忍眼泪流下。

我真的把友谊当成是一个很重要的东西。
我很怕我的朋友讨厌我,但是感觉上却有很多朋友讨厌我。
换成是以前的我,我是真的会大哭一顿。
但是现在,我心想每个人都会被别人讨厌,但也会有人喜欢你。
可是,我每次又会认为没有人会喜欢和我做朋友,我太奇怪了。
我真的不奢望每个人都不讨厌我,我只想要有一个能交心的朋友。(其实聊天的对象都没有,唉)

很多事情,我真的不懂该跟谁说。
像之前,把‘胜’当成是知心,我把很多东西告诉了他,烦他。
最后,又多了一个更讨厌我的人。
我真的很希望我还有机会跟他做朋友。

我很不希望我会成为第二个“智障”,被别人排挤。
但我常常会认为我就是被排挤的那个,
常认为别人跟你笑对你好,但背后却(嗯,你们懂得)

说真,我真的会很心虚。
我不懂为什么,我对讨厌的人真的会笑不出来,我会表现到很直白。
我真的不懂得如何面对他们,我也讨厌我,我不懂得如何面对我自己。

我在这个世界还有朋友吗?不懂。也许是未知数。
我试图改变我自己,(虽然说不需要为了别人而改变自己,很辛苦)
但是我更容忍不了受众人所排挤的自己!

又想起了最近刚发生的事情:
因为Assignment,跟朋友起了冲突
我说了一句不好的话:你都不会做(其实话还没说完就被朋友直接用“哇!好串”打断)

我想在这里澄清一下:
这个Assignment有点特别,是要自己去找Software去解析一个隐藏着许多证据的硬盘。

我尝试把他可以做的东西安排了给他,但他却要求写整份报告。
试问一个没有用过那些软件的人要如何懂那个软件如何操作? (他要求我printscreen给他然后他写报告)
我真的是冤枉啊!因为换成是我,我是真的写不了那份报告(如果证据不是我找的话)。
也许我真的是说错话了,对不起。

这个不是重点,重点是他过后跟朋友说他dulan我很久了。
说真,我真的很伤心。
我伤心我真的不懂做了什么事情弄到他那么dulan。
也许我的命就是那种,别人跟我相处就会讨厌我了吧。

我承认有时候我是口莫责难了一点。但是我真的是开玩笑的。
表情有限,我真的不懂要如何表达我自己,该做的也做了><

好吧,也许这真的是我的宿命。
只能怨天?
我真的很希望有一个真正的朋友,一个就够了 :(


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话说李佳薇是第三个在我是歌手3踢馆的人选,希望是真的吧!

这是我写的第一篇关于李佳薇的文章

李佳薇,认识她其实是因为同名师姐“嘉微”~
在星光大道广告播出的时候,听到这个名字,就忍不住回头看了看~ (那时候播着是:I Will Always Love You)
其实,我很喜欢这位歌手,其实跟“分隔线”前面的故事是有些关联的~

很多人说,李佳薇,吵,李佳薇,只懂得大吼大叫,李佳薇,高音没有感情。
对他们来说也许吧。
但对我来说,她的每一首个都对我产生了很大的共鸣。
她,唱出了我心里的那种痛。

说真的,我听歌不听歌词。也许唱歌会唱歌词,但歌词不会把我带入意境。

我从李佳薇的声音听到(我个人感觉到而已):
- 为什么就没人能了解我?
- 我想证明我自己
- 你在哪里?
- 我很需要你
- 为什么没人在我身边?
- 你听到我的心声吗?
- 我会“尝试”坚强的 (虽然懂自己坚强不起来)
- 不想在别人面前表现自己的懦弱。 (但往往在别人面前显得很懦弱)

好吧,我感受到的东西其实都是我自己的心声。
这就是为什么我喜欢她的原因。

她唱歌并不是没有感情的,我觉得她唱歌是需要让别人去深思才会感动的。(偏向理智型)
怎样说呢??errrrrr......
就是,不要被所听到的给误导了。(这样说行吗?)
用心去聆听。

说实话,她的每一次演唱,她有没有在“用心”唱歌我几乎都听得出来。
我所谓的用心,就是指她自己是因为唱歌、飙高音而唱歌,还是为了表达自己的内心而唱歌?
我不会说她唱歌没有感情,只可以说她”当时“有没有用感情唱歌。

其实很多时候呢,因为李佳薇是双子嘛,
她在唱一首歌的时候,往往很容易进入情绪,但很容易她又理智了回来。(很可能是因为这个原因,被别人说没感情)
就好像《像天堂的悬崖》Live 。

其实我个人觉得,她唱的《也好也不好》,《离场》,《大火》,《真话》,《忍不住想念》和《像天堂的悬崖》才是真正的她!~
那种表达她内心真正情感的她。

最后,在祈祷多一次她能去踢馆也能拿第一~ 加油!




2014年4月11日星期五

喜欢一个人,喜欢自由?

突然有感而发,
我很不想那么的重感情,
我不想因别人怎么看我而困扰。

我很想一个人活在这个世界,
一个人看戏,
一个人喝茶,
一个人唱k。
也许好像有点自欺欺人啦,因为本身都很希望有人能一起陪着。
但是却感觉上自己融入不了别人的生活中。
我很想一个人去旅游,一个人生活,活在自己的世界里(传说中的自high? )

我有时觉得自己很虚伪,
虽然心里很emo,但脸上却是一直笑一直笑。
有很多人都以为我是那种很happy的人,但我自己却不这么认为?

很乱很乱,
又因为升学而感到困扰,
为什么我就不可以有自己的决定?
我真的很想有一次自己做决定的机会。
读书的人是我,为什么要你们来决定我该读什么。真的是很不服!

其实我很想要遇到一个真正懂我的人,
一个支持我的人,
一个肯听我诉说的人,
没有就是没有,
我就是没有那个缘分。
每次渴望的东西都一定不可能实现。

宿命,我接受,但我不服




2013年8月26日星期一

奇怪?

不懂为什么,每次在他面前,我都不能很自然,成熟?一说就想起好像第一次见面就是这种状况!
在他面前,我会整个人像小孩子一样,用小孩子的语气跟他说话~有时还会撒娇…天啊 == 但是我又会很呵护的叫他好好照顾身体…我真的会很担心他…那种感觉真的是很奇怪…真的是很奇怪…
也许他前世真的是我大哥 @@

2013年7月31日星期三

想念之前的你

以前的你到底去了哪里?
以前的你的永保安康的笑脸呢?
我忘了从那天开始就看不见你的微笑…
只看见了你的冷淡…
我很想念之前跟你inbox的日子,
你会帮我解决,你会安慰我,会对我笑…
现在的你只会说不得空和没空…
懒得理我了…
我还能看见以前的你吗?
我只想趁你毕业之前见你一次面 =(

2013年7月21日星期日

可以原谅我吗?

eeee....我不懂要怎样开头叻~
好吧,我只想说我今天写这个只是为了抒发情绪 xP

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15/7 星期一
嗯嗯,上完课,我就到乐室去练习,
我其实早去了很多,
我原以为你会在那里出现,
所以就早点到那里等。

其实呢,我很想跟你坐下来,跟你说话。。。
整个画面呢,已经在脑里出现。
我很希望你不再恨我,
我知道你觉得我很烦。

说真的,我们俩根本没有试过面对面把自己的心声说出来,
我真的很想还有机会一起吃饭,一起看戏。呵呵 :)

那时6点左右,我就想去看看你有没有来,
但是却没有看到,
想说练琴练了那么久,想去走走
就跑到学校的那个游泳池那里,
看到了你的车,

意念萌生:
我是否要在那里等你,找机会跟你说话,
然后又想,要是不等你,可能就再也没有机会见面了。
所以就回到乐室,拿起了书包,回到游泳池那里等着你。
我懂很疯狂 ><"'

在那里等了接近15分钟,
我就会想,会不会是你朋友借用你的车来游泳叻?XD
天都快黑了,看到你出现在门口,
于是便带着期待的心情走过去,
很不好意思地打断了你的对话。

”可以说几句话吗?”
“我没空。”

很好,机会也这样没了,
看着你的背影,我也走了另一条路回去。

我真的很心痛,
我很想哭,
但是我跟我自己说我不可以让眼泪流下。
走着走着,在食堂那里看见建赋,
哦好,其实是听见有人叫我,
但我不懂他在哪里? 哈哈
结果就做他的车回了,
我想在这里跟建赋说
:“对不起哈,你看了这个你应该会知道我为什么心情那么糟糕”


18/7 星期四

上完IS,就跟嘴哥他们去吃东西,
嗯嗯,”不一样“吃,
一下车,我就Oh,Shit!
原因是:看见你的车出现 XD
我抱着既期待又害怕的心情走着进去,
原来你真的在里面!

很好,我原本想过去跟你打招呼,
但是,回忆起星期一发生的事情,还是算了啦。
我就坐在跟你不差3步的邻桌。
我不懂要如何面对你,我那时吃饭手也一直再抖。
于是,我决定了,就装作不认识。
因为我心想:换成是你,你也装成不认识我。

那时真的很心痛,但不比星期一的痛

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胜哥,我想再次跟你说声对不起,(虽然说过很多次XD)
我其实真的只是想你能做我的哥哥,我做你的弟弟。。。
希望你能照顾我。。。并不是你想象的那种关系。。。
我不懂为什么,
每次一遇到麻烦,就只想找你。。。
心情不好,被骂,父母吵架,钱包不见,Assignment.
第一个想到的人就是你了。。。
我也不懂为什么。。。
什么事情只想依赖你。。。
我不想对家人说。。。


我很希望你会拍拍我的肩膀,摸摸我的头,说:"没事了"。

我也许像你说的一样那么的固执,
那么的执着。。
但是要是有机会跟你单独见面,
我只想亲口跟你说我的感受。。。
要是你不想听,
我也只能"算了"。。








2013年5月21日星期二

笑脸背后的悲伤

有许多人,都会用笑脸来掩饰他背后的悲伤,
他们不想让别人知道他们的痛苦,
但很矛盾的,他们的心却是很渴望有人发现到那背后的悲伤。
一个看似再平常不过的笑脸,
掩饰着多么痛苦的回忆,
想哭,却哭不出。
只能用这种方式让自己更好过。
越掩饰,越心痛;
越心痛,越想哭。

我。。。。很想哭。。。。。很想让他知道我内心的悲伤。。。。。